blague à la mitrallette

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

C'est un K raté

Restez poli , je vous prie .

Et elle a sucé le curé ?

pour avoir la bénédiction

oui elle est humide

- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Paul Leconard.

Quel est la différence entre un prêtre et un sapin de noël??
Dans les deux cas les boules ne servent qu'a décorer!!!!

Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il l'encourage et se réjouit que les jeunes des bas quartiers portent à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?

Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.

Par Romain du 13

Quelle est la capitale du viagras ?
Le boukistan ( le bout qui se tend!)

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"

Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
L'échelle sert à monter, le pistolet sert à descendre.

Un monsieur visite un musée. Soudin il s'arrête et dit au guide :  
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ca Monsieur, c'est un miroir !

C'est un jeune homme qui rentre chez le boucher et qui lui dit :
- Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
et le boucher répond :
- OK, avec ou sans os ?

Que dit un sucre à un café?
- Plouff...

Un trou du cul rencontre un autre trou du cul :
- ça va ?
- Ouais ça gaze...

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !

C'est Jean-Pierre et Michel qui se croisent dans une gare SNCF. Jean-Pierre demande à Michel :  
- Alors, tu traînes?  
Et Michel :  
- Non, je Tégévète.

2e service de courtes

Un homme est arrêté pour vol de voiture. Des années plus tard, il est libéré pour bonne conduite !

- Maman, c'est quoi de la lingerie coquine ?
- De la hot couture !

Vous connaissez le monokini (1 pièce) et le Bikini (2 pièces). Mais qu'est-ce que le trikini ?
- Chapeau, lunettes et sandales...

Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse

Ok, la blague est plate mais le trou est profond !

- Docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c'est une banque.

Un chien et un homme son sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois. (un pet qui noie)

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Je vais encore me faire enguirlander !

Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie ? Alphonse Allais

• La femme est l'avenir de l'homme, alors madame, revenez demain.

• Qui boit sans soif, vomira sans effort.

• Il ne faut pas boire au volant. Il vaut mieux boire à la bouteille.

• Les femmes, c'est comme la confiture : c'est bon mais ça colle.

• L'erreur est humaine, sinon il n'y aurait pas de gomme au bout des crayons.

• L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite... (Alphonse Allais)

• Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

• Un secret est quelque chose que l'on ne dit qu'à une personne à la fois.

Dieu avait prévu que l'homme, un jour, porterait des lunettes. La preuve, il nous a fait avec des oreilles.

• J'ai décidé d'être heureux, c'est meilleur pour la santé - Voltaire

• Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau. (Pierre Dac)

• L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.(Pierre Desproges)

• Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

• Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !

• Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

• Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.

Il y a trois sortes de personnes dans le monde : celles qui savent compter, et celle qui ne savent pas...

• [Variante informatique]Il y a 10 sortes de personnes dans le monde : celles qui savent compter en binaire, et celle qui ne savent pas...

• Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a qu'une différence d'intention.

• Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

• Le café fait dormir, lorsqu'on en boit pas

• Si les Anglais peuvent survivre à leur cuisine, ils peuvent survivre à tout.

• Un banquier te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

• Je n'oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception.(Groucho Marx)

• Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat

•Mourir de rire devrait être la seule Définition acceptable de l'humour noir

• Un bienfait n'est jamais perdu.
Ou, s'il est perdu, il n'est pas perdu pour tout le monde. Alphonse Allais

Ce n'est plus une mitraillette , c'est une mitrailleuse !